Forum de Jeux de Rôle Futuriste - Inspiré des Mutants de Marvel (X-Men)
 
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[Vos meilleures blagues !]

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Miss Lemington

Type Omega

Type Omega


Alias : Psyché
Race : Mutante
Clan : Nouvel Institut
Age du perso : 38 ans
Profession : Cerbère de l'Institut
Affinités : Abîme sans fond, gouffre des âmes tourmentées
Points XP : 1535


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Psychokinésie et télépathie
Type: Omega
Niveau: 7

MessageSujet: [Vos meilleures blagues !] Mer 4 Mar 2009 - 1:35

Parce que je suis retombée dessus tout à fait par hasard ! Enjoy XD

Citation :
QUESTION :
Monsieur le responsable technique, Il y a un quatre ans et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1O se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.O à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.O, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.O se comporterait comme Epouse1.0, donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec Bellemère X.O. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.O et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains
utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de
passer par la suite à Epouse 2.0, parce les Problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3, mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé Epouse 1.O et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales(EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, Petite_pipe du samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme collier-en_diamant.exe ou la faire_picoller.exe .

Bonne chance,
Le service d'assistance technique

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Dernière édition par Miss Lemington le Sam 12 Déc 2009 - 1:15, édité 2 fois
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Tousled

Type Gamma

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Race : Humaine
Clan : Confrérie
Age du perso : 23 ans
Profession : Prostipute (comme dirait Guy Montagné)
Affinités : Haine envers les humanoïdes
Points XP : 575


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Faire pousser des poils
Type: Gamma
Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 11 Avr 2009 - 21:39

Deux anges se rencontrent !
Le premier demande au second :
" - Mais où emmènes-tu donc ton petit nuage ?
- Je l'emmène faire pluie-pluie... "

........................................................................................................................................................................................................

* Carnet de bord
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Race : Humaine mutante
Clan : Institut
Age du perso : Trente-sept ans
Profession : Généticienne
Affinités : Sa fille : Aisling ; Des amis : Samarah, Koyuki, Léon, Nakor
Points XP : 1275


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Concrétisation des rêves
Type: Sigma
Niveau: 6

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Ven 5 Juin 2009 - 22:38

Blagues de S !

En particulier, j'adore celle-ci que je ne connaissais pas :

Citation :
Two mathematicians are in a bar. The first one says to the second that the average person knows very little about basic mathematics. The second one disagrees, and claims that most people can cope with a reasonable amount of math.

The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls over the waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call her over and ask her a question. All she has to do is answer "one third x cubed."

She repeats "one thir -- dex cue"?

He repeats "one third x cubed".

She asks, "one thir dex cuebd?"

"Yes, that's right," he says.

So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".

The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people do know something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integral of x squared?".

The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over her shoulder "plus a constant!"


Razz

........................................................................................................................................................................................................
Is all that we see or seem
But a dream within a dream ?

Edgar Allan Poe
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Gaël Calafel

Type Alpha

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Race : Mutant
Clan : Institut
Age du perso : 17
Profession : Non
Affinités : Koji
Points XP : 527


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Copieur
Type: Alpha
Niveau: 0

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 6 Juin 2009 - 19:00

Question bonus de chimie à la fac de Nanterre, je vous laisse admirer la réponse la plus loufoque à une question qui ne l'était pas moins :

Citation :
Question Bonus: "l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2"
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement nous avons besoin de connaître commentvarie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.
Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse quel'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.


Laquelle choisir ?


Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier
"Oh....mon Dieu !...."


(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note de 20/20)

Alors? XD
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June Appleby

Type Sigma

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Race : Humaine
Clan : Indépendante, ralliée à l'Institut
Age du perso : 40 ans
Profession : Sous-directrice de la Lib'Corp
Affinités : Veuve d'un certain tatoué. A présent mère de son fils, Caleb
Points XP : 1269


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Aucun
Type: Aucun
Niveau: 6

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 6 Juin 2009 - 19:07

Je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire XD
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Clan : Confrériste
Age du perso : 30 ans
Profession : Infirmier
Affinités : Maria Aleksandrovna Yevgeniyen
Points XP : 575


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Pouvoir: Empathie
Type: Gamma
Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 6 Juin 2009 - 19:14

Fake c'est pas possible sinon XD
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Gaël Calafel

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Pouvoir: Copieur
Type: Alpha
Niveau: 0

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 7 Juin 2009 - 20:00

Un petit enregistrement audio... de qualité...

http://www.youtube.com/watch?v=0Nmy7vhrwtM
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Luc Treanez

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Age du perso : 22
Profession : étudiant
Affinités : Un peu tout le monde: institut comme confrérie

Un lien plus profond: Virginie

Ennemis: Le Cercle et ses humanoïdes
Points XP : 575


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Géokinésie
Type: Gamma
Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 7 Juin 2009 - 22:14

C'est ma-gni-fique. Comment faire tourner en bourrique un flic en une lecon ^^
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June Appleby

Type Sigma

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Race : Humaine
Clan : Indépendante, ralliée à l'Institut
Age du perso : 40 ans
Profession : Sous-directrice de la Lib'Corp
Affinités : Veuve d'un certain tatoué. A présent mère de son fils, Caleb
Points XP : 1269


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Pouvoir: Aucun
Type: Aucun
Niveau: 6

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 26 Sep 2009 - 22:01

Bon en fait j'arrive pas à me reposer, alors je range mon ordi et voilà sur quoi je retombe. Enjoy !

PS : JCVD on t'aime quand même XD

Spoiler:
 

........................................................................................................................................................................................................

-Tellement improbable qu'il a surgit sans prévenir...
Et lorsqu'il a frappé, il était déjà trop tard !
-

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Clan : Institut
Age du perso : 36
Profession : Archéologue
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Pouvoir: Arenakinésie Arenamorphose Arenagénèse
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Niveau: 6

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Mar 29 Sep 2009 - 20:29

Bon je vais éviter ce topic, certains n'apprécieraient pas... LOL Twisted Evil

C'est une blague bien sûr Wink

........................................................................................................................................................................................................
~ L'Arpenteur Silencieux ~
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June Appleby

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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 5 Déc 2009 - 17:34

Une tite sélection ! Razz

Citation :
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

La conductrice.

Citation :
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis

Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Allez,je ne te crois pas.

Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Citation :
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ? "

"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés"

Citation :
Après une vie exemplaire, une pièce de 20 centimes monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond : "Toi, tu t'écrases, .. on t'a pas vu souvent à la messe !

Citation :
Chez le chirurgien esthétique.
- Bonjour Docteur. Je suis venu vous consulter car j'aimerai changer de sexe.
- Changer de sexe? Oh mais, ce n'est pas une opération que l'on décide à la légère. Êtes-vous bien certain d'avoir pris le temps de réflêchir?
- Oh oui, tout à fait. J'y pense depuis ma puberté et cette année, je me décide à sauter le pas!
- Bon, puisque tel est votre désir... Alors vous savez exactement comment cela se passe j'imagine. Que souhaitez-vous exactement?
- Eh bien, j'en veux un plus long et plus gros!

Citation :
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la
région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

Citation :
Une car de religieuse a été renversé. Elles meurent toutes et se retrouvent face à saint Pierre. Il reçoit le premiére :
"Soeur Corine, avez vous deja eu un contact avec un pénis ?"
Soeur Corine rougit : "Une seule fois, St Pierre. Et c'etait du bout de l'index...
-Trés bien, trempez votre doigt dans le bénitier et allez au paradis"
A la soeur suivante, il pose la même question. Soeur Solange gênée :
"Oui une fois, j'en ai pris un en main, et je l'ai carressé...
-C'est bon, trempez votre main dans le benitier et filez au paradis."
Soudain une grand agitation remue le file d'attente. Une nonne se fraye violemment un passage pour être la suivante devant le St Pierre.
"Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
-C'est que si je doit me gargariser à l'eau benite, j'aimerai mieux le faire avant que soeur Brigitte y trempe son cul !"

Citation :
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"


Citation :
On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais...?

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de l'archiduchesse!!!

Citation :
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"


" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Citation :
Les choses à ne pas dire pendant l'amour
- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

- "Chéri... Je rentre à la maison " en voix off

- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"

- "chéri... à quoi tu penses?"

- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus?..."

- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...

- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"

Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?
La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!

- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!

- C'est fini?

- Ha, ha, ha.

- Non pas là ! espèce de pervers !

- Tu as *déjà* fini!?!"

- Mais vous n'êtes pas mon mari?!

- Tu commences quand tu veux

- Ce n'est pas contagieux tu sais

- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?

- Ah Sophie ! Euh... Germaine...

- Ça y est, il est dedans?

- Mais évidement tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?

- Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !

- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?

- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?

- Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?

- Essaie de respirer par le nez.

- Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?

Lui : c'est ta première fois, non ?
Elle : ben, oui, pour aujourd'hui


Citation :
Un nouvel élément chimique à rajouter dans votre tableau de Mendeleïev


L’élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE :

Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:

Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :

Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :

Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans
les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit générique !
Citation :

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

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-Tellement improbable qu'il a surgit sans prévenir...
Et lorsqu'il a frappé, il était déjà trop tard !
-

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June Appleby

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Race : Humaine
Clan : Indépendante, ralliée à l'Institut
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Affinités : Veuve d'un certain tatoué. A présent mère de son fils, Caleb
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-PERFORMANCES-
Pouvoir: Aucun
Type: Aucun
Niveau: 6

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 5 Déc 2009 - 18:05

J'ai oublié celle-là...

Citation :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.


L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce [tuuut] "

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé "et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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Et lorsqu'il a frappé, il était déjà trop tard !
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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 6 Déc 2009 - 18:33

A voir, parce que le mec me fait trop rire en fait, même si c'est nul ^^

http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8
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Virginie Parish

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Alias : Résilience
Race : Mutante
Clan : Le Nouvel Institut
Age du perso : 18 ans
Profession : Employée de la LC et Membre du Contrepoison
Affinités : Ami(s): Institut
Ennemi(s): Anti-mutants
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-PERFORMANCES-
Pouvoir: Résistance physique et sens hyper développés
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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Ven 29 Jan 2010 - 8:47

Parce que je n'ai encore jamais posté ici alors que j'ai un top blague !

Citation :
C'est un four à deux étages. Il est en marche et accueille deux pizzas.
Celle d'en haut soupire -"Mais qu'est ce qu'il fait chaud ici."
L'autre hurle hallucinée -Ho Purée ! Une pizza qui parle ! ! "

Very Happy

Bonne journée Géné X !

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Je reviendrais !!

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Miss Lemington

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Alias : Psyché
Race : Mutante
Clan : Nouvel Institut
Age du perso : 38 ans
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Affinités : Abîme sans fond, gouffre des âmes tourmentées
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-PERFORMANCES-
Pouvoir: Psychokinésie et télépathie
Type: Omega
Niveau: 7

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 2:49

Petite blague du soir...

Citation :
QUI DEVRAIT ETRE LE CHEF

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties du corps voulaient être le chef.

Le cerveau disait:
puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef!


Les pieds disaient:
puisque nous transportons le corps, nous devrions être le chef.


Les mains disaient:
puisque nous faisons tout le travail, nous devrions être le chef.



Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demande à être élu chef. Les autre parties du corps éclatèrent de rire.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.


Bientôt , le cerveau devient fiévreux les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.


AINSI FUT FAIT...

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde.


Il n'est nullement nécessaire d'être un CERVEAU pour être chef, un trou du cul a plus de chance!
regardez autour de vous pour être convaincu...Et prenez en de la graine !

Citation :
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.



Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

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Dernière édition par Miss Lemington le Dim 31 Jan 2010 - 11:44, édité 1 fois
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Tousled

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Race : Humaine
Clan : Confrérie
Age du perso : 23 ans
Profession : Prostipute (comme dirait Guy Montagné)
Affinités : Haine envers les humanoïdes
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Pouvoir: Faire pousser des poils
Type: Gamma
Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 11:34

Je suis pliée en quatre !

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Jack Ortiz

Humanoïde

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-PERFORMANCES-
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Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 15:06

J'adore l'oreille sélective Laughing
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Miss Lemington

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Race : Mutante
Clan : Nouvel Institut
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Profession : Cerbère de l'Institut
Affinités : Abîme sans fond, gouffre des âmes tourmentées
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-PERFORMANCES-
Pouvoir: Psychokinésie et télépathie
Type: Omega
Niveau: 7

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 15:07

Elle explique en effet beaucoup de choses... angel

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Luc Treanez

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Profession : étudiant
Affinités : Un peu tout le monde: institut comme confrérie

Un lien plus profond: Virginie

Ennemis: Le Cercle et ses humanoïdes
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Pouvoir: Géokinésie
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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Mar 2 Fév 2010 - 21:29

Retour à l'envoyeur Razz

Citation :
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont précipitemment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0. par Mon-Mari 1.0. Les problèmes suivants ont été soulignés :
Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Lingerie-Fine 3.0. et Pipouze 4.0.

Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, l'option missionnaire .

Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0. se desactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "execution de la routine terminee ? passage en phase de repos ", la phase de repos étant accompagnée de l'emission d'un ronflement impossible à supprimer. Certaines lectrices ont pu desactivé la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tete ", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complêts

Les fonctions "bouquet-de-fleur ", "café-au-lit ", "repas-aux-chandelles " et "voyage-surprise-en-Italie " ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que "Match-de-foot " "Match de Rugby " "Formule 1 " et "Cuite-avec-mes-potes ", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye de mettre en route la fonction "faire la vaisselle ", qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0

La fonction "écoute ", plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0., a complêtement disparu de Mon-Mari 1.0

Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppléer aux de déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0. étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "cassage de gueule ".

En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine " et et "apéro ", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur ( qui du coup devient de moins en moins dur ), Mon-Mari1.0. a une tendance facheuse à augmenter de taille

De façon generale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0. faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software " alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'exploitation complet qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que "PhoneChat 60.0. ", "MeetFriends 112.0 ", "Aerobic 2.0 ", "Travel 15.0 " et "ReadBook 3.0. ". Certaines versions de Mon-Mari 1.0. essayent même de supprimer "MyJob 1.0. " et de le remplacer par "Children 5.0 ", auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari 1.0.

Heureusement certaines lectrices ont trouvé la solution qui consiste a de désinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0., et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanement. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...

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Les choses les plus simples sont souvent les meilleures

Souffle de la nuit
sur les cendres de l'espoir
larmes maudites
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Miss Lemington

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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Mar 2 Fév 2010 - 21:35

Excellent XD

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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Mar 2 Fév 2010 - 23:46

C'est comme moi, j'utilise simultanément plusieurs dizaines de Monmec1.0 Razz

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Gaël Calafel

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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Ven 12 Fév 2010 - 19:51

Une qui m'a bien fait rire, intitulée "Le Mauvais Payeur" :

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."...
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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Lun 15 Fév 2010 - 12:22

Vous aimez les chats ? Voici une citation absolument excellentissime trouvée sur un forum…

PS : Nécessite quelques bases de vocabulaire jdr/(mmo)rpg… être un minimum geek en gros

Citation :
Bal-Sagoth a écrit:
Les chiens ESSAYENT de bouffer les chats, PARFOIS ils y arrivent, mais en général avoir le museau à vif ou un oeil lacéré par un habile crochet du droit de "minou" les dissuade de se frotter à ces créatures qui leur semblent si frêles.

Vous avez déjà vu un chien courir frénétiquement en jappant, un chat fou furieux agrippé à son échine avec les griffes?

C'est tordant.

Les chats faut pas s'y fier, c'est des assassins, par rapport aux chiens qui sont plus berserkers.

Ils font moins de dégâts et ils ont une défense merdique (encore que, je connais des chats surmusclés über résistants, sans déconner, des chats avec des abdos, j'en ai connu surtout un comme ça, le seul chat avec qui le mien ait été plus ou moins pote et qui appartenait à un pote à mon frère qui vivait dans le coin, il était très mince, haut sur patte, mais super musclé et dur comme du bois... Il est mort suite à un empoisonnement -_-) mais ils ont une esquive de feu et un hit ratio à faire péter les scores.

Le chien, OK, ils ont une force de ouf, des gros HP, et un haut critical ratio, mais esquive c'est de la merde, intel c'est de la merde, rapidité c'est de la merde, et hit ratio c'est de la merde.

OK, si le chien chope le chat il lui met un gros critique dans sa gueule et le chat va morfler quasi direct tous ses HP...

Mais le temps qu'il y arrive, si c'est un chat fou furieux, le chien il ressemblera à un dobo de Resident Evil!

J'ai d'jà vu des chats et des chiens se fritter, le chien il comprend rien à sa vie tellement le chat il va vite.

La chance du chien, c'est s'il réussit à backstabber le chat, là un coup direct et c'est fini, il lui croque l'échine et c'est minou -1 vie.

Mais en full frontal assault si le chat a un high morale, il met le chien en déroute, et celui-ci tremblera comme un chiot devant la savate de son maître la prochaine fois qu'il verra un poupousse.

Sans compter que niveau evade, le chat il owne grave le chien.

Allié à la speed de malade du chat et a des reflex de ouf, le chien il a même pas fini son premier aboiement que le chat le toise de tout son mépris 3 mètres plus haut sur une corniche.

Les chats ça owne, faisons une fiche technique chat / chien avec leur special skills.




Chat
High speed
High evade (pour la fuite)
High reflex (pour l'esquive et la parade)
High intel
High hit ratio
High charisma
High morale

Low HP
Low defense
Low critical
Low attack

Points de destin : 9 (mais malgré cela doit retirer un nouveau personnage qui pourra conserver des carastéristiques de l'ancien perso au fur et à mesure de son développement)

Compétences :

Coup précis : dans les yeux
Coup précis : dans le museau
Griffes X2 (un chat ne griffe qu'avec ses membres antérieurs, mais il peut harponner avec ses antérieurs tout en griffant)
Harponnage : le chat plante toutes ses griffes dans le dos du chien pour faire du rodéo, et peut enchaîner avec harcèlement en griffant des antérieurs (mais malus de 20% pour rester accroché si le chien se débat). Chaque round passé avec un chat enragé sur le dos qui lui met l'échine à nu, le chien doit faire un test de calme intérieur très difficile sous peine de cesser le combat et de chercher à fuir par tous les moyens. De plus, l'échec d'un tel test lui octroye un point de folie permanent, si c'est son troisième point de folie, il acquière soit : phobie des chats (60%) soit : haine des chats (40%)
Attaque sournoise : peut attaquer sans prendre en compte l'armure et l'endurance de l'ennemi
Harcèlement : le chat rend l'ennemi complètement fou en s'accrochant à lui et en lui causant de nombreuses blessures légères dans l'attente de pouvoir placer un critical, ce harcèlement réduit le moral de l'ennemi

Avantages :

- Bonus contre les créatures plus grandes qu'eux
- Stealth : un chat peut passer devant un chien sans se faire remarquer, il fait moins de bruit qu'une acarien mort qui tombe.
- Ouïe surdéveloppée
- Vision nocturne
- Acrobate né (ce qui le rend encore plu dur à toucher, il est très flexible et peut toucher des endroits pas possible en se pliant)
- 6ème sens (même si vous le regardez à travers une vitre derrière une grande plante et qu'il ne peut pas vous voir, le chat bizarrement sait que vous le regardez et se tourne même parfois vers vous comme pour dire "t'as fini de matter ouais?", de ce fait le chat a toujours droit a un bonus de +20% à ses tests d'intel pour le repérage de présence ennemie potentielle, sauf quand il fait la sieste)


- Aura de peur : lorsque le chat est fou furieux, crachant, feulant, miaulant, le poil hérissé, il ressemble à un démon de l'enfer et même le chien le plus téméraire doit faire un test de calme intérieur assez difficile (-10%) sous peine d'être démoralisé
- Autonettoyant : le chat n'est jamais sale, il se lave tout le temps, et il ne pue pas non plus

Désavantages :

- Présomptueux
- Arrogant
- Vulnérable quand il fait la sieste (test de reflex à -30%, très difficile)
- Impossible à dresser, le chat n'obéit pas aux ordres et agit au feeling (qui est plus que souvent le bon, mais soit...)

Artefacts :

- collier à grelot avec fonction mute (parce que c'est très coquet, mais avec ça tu peux dire adios aux attaques sournoises et à la furtivité, mais, avec une fonction mute, ça permet l'élégance sans s'égarer dans l'imprudence)
- collier anti-universel (repousse puces, tiques, chiens, bains moussants, ...)
- légendaire pelage anti-pluie (un pelage qui forme un front impénétrable dès qu'il pleut, empêchant ainsi le chat d'être mouillé)

Objets cursés :

- vermifuge au harissa
- lotion des bulles infinies (un bain moussant qui n'en finit pas de faire de la mousse et des bulles, pour chat, qui aura tôt fait d'anesthésier tous ses sens pour 1D10 heures : plus d'odorat, vision troublée, oreilles bouchées, démangeaisons, ...)
- Suzy-dents-de-cheval (pas vraiment un objet, mais aussi connue sous le nom de "véto du chaos", chaque fois qu'un chat déconne en allant traîner où il ne faut pas et tombe malade, entraînant des frais à son proprio déjà pas riche très connement, il y a une chance de 10% cumulative de voir apparaître Suzy-dents-de-cheval, qui fera un examen complet du chat en lui enfonçant un thermomètre de la taille d'Elminster ET son chapeau dans le fion, en jouant au yoyo avec sa glotte pour prouver "qu'il a une sensibilité au niveau de la gorge", en lui enfonçant sans ménagement une aiguille dans la peau du dos comme un torero qui donne le coup de grâce, et en le tripotant de toutes parts avec autant de précaution qu'un cammionneur bourré roulant à fond de balle sur une route pleine de nids de poules avec un chargement d'oeufs. Après chaque apparition, le chat met 1D7 jours +2 à s'en remettre, mais l'effet positif est que les pourcentages cumulés jusque là retombent à 0)

Chien
Low speed
Low evade
Low reflex
Low intel (suffit de voir un chien se prendre un mur pour comprendre)
Low hit ratio
Low charisma
Low à High morale (certains chiens ignorent la peur du chat... C'est parfois un avantage pour le chat d'ailleurs)

High HP
High defense
High critical
High attack

Points de destin : non (mais il va au paradis des chiens s'il a été gentil, et s'il a été méchant, il va dans l'enfer des chiens, avec la méchante Lassie et le chien d'Hitler)

Compétences :

Broyeur : au prix d'un test de reflex, le chien peut saisir le chat entre ses mâchoires et lui infliger un coup de force 4 qui ignore l'armure et l'endurance du chat (force 2 à 3 pour un chien de poche, voir force 1 pour un chien plus petit que le chat, ou force 6 ou 7 pour les gros chiens, force 10 pour les pitt bull uniquement)
Coup puissant (sauf pour les ballons de foot - euh, chiens de petite taille)
Armure naturelle +1/tronc et queue (pour les chiens comme les Saint Bernard avec un pelage très dense uniquement, mais le museau n'est pas protégé, ni le bas des pattes)
Science du critique : le chien sait où ça fait mal et peut faire très mal, lorsqu'il a réussi à placer une morsure, le chien relance 1D100 sous sa CC pour voir s'il amplifie les dégâts. Si oui, le chat prend 1D6 points de blessure supplémentaires pour dégâts aggravés

Avantages :

- Flair surdéveloppé
- Résistant (dépend de la race, avantage interdit aux chihuahuas, yorkshire, et autres ballons de foot)
- Juggernaut (uniquement pour les chiens de type "veau", un chat doit faire un test de commandement assez difficile, -10%, avant d'oser s'aventurer près d'un monstre de ce genre)
- Battoirs (uniquement pour les chiens de type veau)
- Ecrasement (uniquement pour les chiens de type veau)
- Berserker (uniquement pour les chiens dressés pour le combat : n'a jamais besoin d'effectuer de test de moral ou de test de peur et tant qu'il est berserk, peut ignorer les effets dûs aux dégâts lui étant infligés)
- Dressage (sur 10LV, on peut apprendre une série de compétences au chien en le dressant, chaque test de dressage nécessite un test de commandement opposé au chien à difficulté variable, malus de 10% des niveaux 1 à 3, malus de 20% des niveaux 4 à 6, malus de 30% des niveaux 7 à 9, malus de 40% pour le niveau 10. Chaque test, réussi ou pas, ne peut être passé qu'une fois par an, avec pour limite l'âge de 10 ans. Si à 10 ans un chien a par exemple atteint le niveau 5 de dressage, il sera impossible par la suite de refaire des tests)

Désavantages :

- Malus au toucher contre les créatures plus petites qu'eux (test de reflex difficile, -20%, sauf pour les ballons de foot)
- Pataud (sauf si dressé jusqu'au LV3 au moins)
- Con comme un balai (sauf si dressé jusqu'au LV5 au moins)
- Raide comme un piquet (sauf si dressé jusqu'au LV3 au moins)
- Attrait pour le sac poubelle (sauf si dressé jusqu'au LV1 au moins, le chien ne peut pas s'empêcher s'il renifle un truc "intéressant" - genre une couche pleine de merde - dans un sac poubelle d'éventrer ce dernier et peut-être même de commencer à festoyer...)
- Dégueulasse (tendance à se soulager un peu partout ou à se branler sur la jambe du premier venu, sauf si dressé jusqu'au LV1 au moins)

Artefacts :

Os à moëlle d'abondance (un os toujours croquant, rempli d'une moëlle apétante toujours fraîche qui ne se tarit jamais)

Jouet très con (un jouet d'apparence anodine mais ayant un énorme potentiel amusant, le chien ne s'en lasse jamais)

Revue porno fascinante (le chien en lui-même s'en fout, mais en rapportant cet artefact à son maître, le chien peut annuler jusqu'à 1d6+2 punitions et même empêcher l'utilisation de la pantoufle sol-air ou du journal de bannissement. La revue peut-être utilisée 1D10 fois avant de disparaître. Pour chaque utilisation, il y'a 10% de chance cumulable que, si maîtresse il y a, ou si compagne du maître il y a, que celle-ci découvre l'artefact et dès lors la malédiction s'abat : le chien reçoit en une seule fois, par le biais de la maîtresse et du maître qui est bien emmerdé que sa femme soit tombé sur l'artefact, tous les châtiments auxquels il a échappé jusque là par le biais de la revue porno fascinante. Idéal pour les chiens de célibataire endurcis)

Collier repousse-véto (collier reconnu pour éloigner le vétérinaire dans les cas de visite de contrôle, d'examens approfondis ennuyeux ou, pire, les cas de castration)

Couilles de Mabrouk (rend sa virilité à un chien castré, un équivalent féminin fait à partir de reliques de Lassie est supposé exister, sauf que ça rend sa féminité à la chienne, pas sa virilité)

Objets cursés :

Pantoufle sol-air (peut être jetée ou équipée par un humain, si elle est jetée à la tête d'un chien, elle touche à tous les coups quel que soit l'angle de visée et rend le chien aphone pendant 1D4 jours, si elle est utilisée pour mettre un coup de pied au cul du chien, le chien ressentira une sensation de brûlure affreuse chaque fois qu'il essayera de chier ou de pisser dans la maison pendant 1D4 semaines)

Tenue kitsch (une tenue d'un kitsch innommable que la maîtresse d'un ballon de foot ne peut s'empêcher de lui mettre, une fois équipé il réduit le charisma du chien à 0 et ne peut être ôté que via un exorcisme et c'est pas évident quand on est un caniche nain de faire comprendre à un prêtre humain qu'on a besoin d'un exorcisme...)

Journal de bannissement (un journal atroce, épais et dur, indéchirable, avec une photo de Sarkozy étranglant un chien en première page, un seul coup de ce journal sur la tête d'un chien suffit à le bannir pour 1D20 heures dans sa niche sans nourriture ni eau).

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-Tellement improbable qu'il a surgit sans prévenir...
Et lorsqu'il a frappé, il était déjà trop tard !
-

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Tousled

Type Gamma

Type Gamma


Race : Humaine
Clan : Confrérie
Age du perso : 23 ans
Profession : Prostipute (comme dirait Guy Montagné)
Affinités : Haine envers les humanoïdes
Points XP : 575


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Faire pousser des poils
Type: Gamma
Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Lun 15 Fév 2010 - 12:43

Explosée de Rire !!!
Putain, le gars qui a fait ça a du temps à perdre... mais vache que c'est bon !
Ça donne même envi de créer un JdR en récupérant ces caracs...

TROP FORT !

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* Carnet de bord
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Race : Mutant
Clan : Confrériste
Age du perso : 30 ans
Profession : Infirmier
Affinités : Maria Aleksandrovna Yevgeniyen
Points XP : 575


-PERFORMANCES-
Pouvoir: Empathie
Type: Gamma
Niveau: 3

MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Lun 15 Fév 2010 - 17:55

J'adore XD
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MessageSujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Aujourd'hui à 5:25

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