Forum de Jeux de Rôle Futuriste - Inspiré des Mutants de Marvel (X-Men)
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Sujet: [Vos meilleures blagues !] Mer 4 Mar 2009 - 1:35
Parce que je suis retombée dessus tout à fait par hasard ! Enjoy XD
Citation :
QUESTION : Monsieur le responsable technique, Il y a un quatre ans et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1O se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE :
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.O à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.O, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.O se comporterait comme Epouse1.0, donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec Bellemère X.O. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.O et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les Problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3, mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé Epouse 1.O et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales(EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, Petite_pipe du samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme collier-en_diamant.exe ou la faire_picoller.exe .
Bonne chance, Le service d'assistance technique
Dernière édition par Miss Lemington le Sam 12 Déc 2009 - 1:15, édité 2 fois
En particulier, j'adore celle-ci que je ne connaissais pas :
Citation :
Two mathematicians are in a bar. The first one says to the second that the average person knows very little about basic mathematics. The second one disagrees, and claims that most people can cope with a reasonable amount of math.
The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls over the waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call her over and ask her a question. All she has to do is answer "one third x cubed."
She repeats "one thir -- dex cue"?
He repeats "one third x cubed".
She asks, "one thir dex cuebd?"
"Yes, that's right," he says.
So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".
The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people do know something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integral of x squared?".
The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over her shoulder "plus a constant!"
Gaël Calafel
Type Alpha
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 6 Juin 2009 - 19:00
Question bonus de chimie à la fac de Nanterre, je vous laisse admirer la réponse la plus loufoque à une question qui ne l'était pas moins :
Citation :
Question Bonus: "l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2" (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement nous avons besoin de connaître commentvarie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités: 1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse quel'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note de 20/20)
Alors? XD
June Appleby
Humaine
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 6 Juin 2009 - 19:07
Je la connaissais, mais elle me fait toujours autant rire XD
Nathaniel Albenco
Type Gamma
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Sam 6 Juin 2009 - 19:14
Fake c'est pas possible sinon XD
Gaël Calafel
Type Alpha
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 7 Juin 2009 - 20:00
Bon en fait j'arrive pas à me reposer, alors je range mon ordi et voilà sur quoi je retombe. Enjoy !
PS : JCVD on t'aime quand même XD
Spoiler:
L'air : " Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
L'air : "L'air est fait d'oxygène CO2"
La photographie : "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
La résonnance : "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.".
La psychologie : "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
La voyance : "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
La totale : "A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouais, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 seconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'excuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une molécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"
La lingerie : "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
Adam et Eve : "Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."
Etre aware : "Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."
La noisette : " Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "
La cacahuète : " J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".
Le moment : "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
La femme moderne : "Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."
Le moi intérieur : " Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "
Le nu : " Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "
La vache : " Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "
La discussion : "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
Jean Claude Camille Francois VanDamme : "Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"
La Coke : "La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."
Le Retour : "Van Damme is back, physically and mentally. Y a rien qui peut me stopper, except... myself and god."
Le Biscuit : "Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
L'internet : "Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent."
Le modèle : "Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"
L' oxygène : " Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "
L'homosexualité : "On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homosexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"
Reacter : "L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."
La vie : " La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "
L'amour : " Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "
Dieu : "Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."
La drogue : "La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
La femme : " Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "
La masse moléculaire : "Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parce que c'est pas une masse faite pour l'être humain...."
Les ondes : "Maintenant on fait des films on les envoie par ondes, par ondes par waves, par radiowaves, ça va être mon prochain film, donc comment on l'envoie ? Par des feelings, électricité, qui est raw, qui est c'est c'est c'est gros, c'est c'est c'est c'est grossier, mais dans un, dans une compression tout à fait platte, ça devient du feeling et le feeling c'est l'amour et l'amour c'est be aware."
Le replicant : " Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware... "
Le cycle de la vie : "Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."
La drogue (2) : "La drogue? Evidemment j'en ai pris. Enfin evidemment... c'est pas evident mais j'en ai pris. Et ca m'a rendu un peu foufou. Parce que le corps humain n'est pas fait pour la drogue. D'abord c'etait super, j'ai cru, c'etait une illusion. Et grace au sport j'ai pu m'en sortir, et grace a Dieu."
L'eau : "L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."
Le language : "A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca."
La mémoire : "Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?"
Dieu ou la pensée : "Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi."
La religion : "La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres."
Parler : " Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons. "
Le primitif : "Un homme ou une femme ne frapperont pas quelqu’un sans raison. Il faut qu’ils soient poussés à une limite pour qu’ils deviennent primitifs et physiques. Au début, il va essayer de sauver son cul avec son esprit, avec son avocat ou autre chose. Et après, quand tu pousses les limites, tu deviens primitif, tu vois, comme dans les premiers âges. Ca devient presque comme un acte sexuel. Tu regardes ta femme, tu regardes dans ses yeux et c’est son âme, c’est une relation."
Le cosmos : "Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!"
Spiritualité : "Votre spiritualité vous la définiriez comment?" - Oh elle est tres simple, elle est faite de oui de non, [blanc], oh look at that girl."
L' enfant : " Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. "
L'univers : " Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. "
Qui suis-je ? "Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karate, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années. (...)"
Les plantes : " Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species "
L'enfance : J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse. ..
Le Temps : " On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "
Recréer : "Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps"
La douleur : "Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !".
La relativité : "Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"
La motivation : "Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clappements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?"
L'ascenseur : "Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."
La femme idéale : "Mon type de femme, c'est une << combination >> du corps et de l'esprit; mais y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour"
L'anglais : "Chaque école devrait avoir l’anglais comme langue obligatoire. Je m’en fous si c’est dans le monde musulman, le monde catholique, l’anglais c’est le business. Même les saoudiens parlent anglais et font du big business. Une seule langue, une seule monnaie et pas de religion, et on s’en portera tous mieux. Mais on est pas là pour parler politique."
L'être Humain : "L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont aveugles sont plus awares que les gens qui voient, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est aware."..
Le rêve : "Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut".
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
Citation :
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis
Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.
Citation :
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ? "
"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés"
Citation :
Après une vie exemplaire, une pièce de 20 centimes monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté?" Et Saint Pierre lui répond : "Toi, tu t'écrases, .. on t'a pas vu souvent à la messe !
Citation :
Chez le chirurgien esthétique. - Bonjour Docteur. Je suis venu vous consulter car j'aimerai changer de sexe. - Changer de sexe? Oh mais, ce n'est pas une opération que l'on décide à la légère. Êtes-vous bien certain d'avoir pris le temps de réflêchir? - Oh oui, tout à fait. J'y pense depuis ma puberté et cette année, je me décide à sauter le pas! - Bon, puisque tel est votre désir... Alors vous savez exactement comment cela se passe j'imagine. Que souhaitez-vous exactement? - Eh bien, j'en veux un plus long et plus gros!
Citation :
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant: - qu'as-tu ? lui demande son papa. - j'ai eu un 0 en géo. - Pourquoi? -Je ne savais pas où est la Yougoslavie. - Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France. Et le père cherche, cherche..... - Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et le père cherche cherche... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et le père cherche cherche..... - Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.
Citation :
Une car de religieuse a été renversé. Elles meurent toutes et se retrouvent face à saint Pierre. Il reçoit le premiére : "Soeur Corine, avez vous deja eu un contact avec un pénis ?" Soeur Corine rougit : "Une seule fois, St Pierre. Et c'etait du bout de l'index... -Trés bien, trempez votre doigt dans le bénitier et allez au paradis" A la soeur suivante, il pose la même question. Soeur Solange gênée : "Oui une fois, j'en ai pris un en main, et je l'ai carressé... -C'est bon, trempez votre main dans le benitier et filez au paradis." Soudain une grand agitation remue le file d'attente. Une nonne se fraye violemment un passage pour être la suivante devant le St Pierre. "Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ? -C'est que si je doit me gargariser à l'eau benite, j'aimerai mieux le faire avant que soeur Brigitte y trempe son cul !"
Citation :
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit: - "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire : - "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond: -"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
Citation :
On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais...?
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre swatch ?" Et maintenant en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Et en anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de l'archiduchesse!!!
Citation :
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande: "Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit : " - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête : " - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour : " - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau : "- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : "- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "
Citation :
Les choses à ne pas dire pendant l'amour - "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"
- "Chéri... Je rentre à la maison " en voix off
- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."
- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"
- "chéri... à quoi tu penses?"
- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus?..."
- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"
- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"
Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...
- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"
Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis? La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!
- C'est fini?
- Ha, ha, ha.
- Non pas là ! espèce de pervers !
- Tu as *déjà* fini!?!"
- Mais vous n'êtes pas mon mari?!
- Tu commences quand tu veux
- Ce n'est pas contagieux tu sais
- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?
- Ah Sophie ! Euh... Germaine...
- Ça y est, il est dedans?
- Mais évidement tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?
- Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !
- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?
- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?
- Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?
- Essaie de respirer par le nez.
- Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?
Lui : c'est ta première fois, non ? Elle : ben, oui, pour aujourd'hui
Citation :
Un nouvel élément chimique à rajouter dans votre tableau de Mendeleïev
L’élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
OCCURENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique !
Citation :
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait). OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures) 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 ) 4. Savoir se servir d'une éponge... 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce [tuuut] "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé "et de " travelo en jupe " c'était moi
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Ven 29 Jan 2010 - 8:47
Parce que je n'ai encore jamais posté ici alors que j'ai un top blague !
Citation :
C'est un four à deux étages. Il est en marche et accueille deux pizzas. Celle d'en haut soupire -"Mais qu'est ce qu'il fait chaud ici." L'autre hurle hallucinée -Ho Purée ! Une pizza qui parle ! ! "
Bonne journée Géné X !
Miss Lemington
Type Omega
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 2:49
Petite blague du soir...
Citation :
QUI DEVRAIT ETRE LE CHEF
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties du corps voulaient être le chef.
Le cerveau disait: puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef!
Les pieds disaient: puisque nous transportons le corps, nous devrions être le chef.
Les mains disaient: puisque nous faisons tout le travail, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demande à être élu chef. Les autre parties du corps éclatèrent de rire.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt , le cerveau devient fiévreux les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.
AINSI FUT FAIT...
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde.
Il n'est nullement nécessaire d'être un CERVEAU pour être chef, un trou du cul a plus de chance! regardez autour de vous pour être convaincu...Et prenez en de la graine !
Citation :
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
Dernière édition par Miss Lemington le Dim 31 Jan 2010 - 11:44, édité 1 fois
Tousled
Type Gamma
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 11:34
Je suis pliée en quatre !
Jack Ortiz
Humanoïde
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 15:06
J'adore l'oreille sélective
Miss Lemington
Type Omega
Sujet: Re: [Vos meilleures blagues !] Dim 31 Jan 2010 - 15:07
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont précipitemment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0. par Mon-Mari 1.0. Les problèmes suivants ont été soulignés : Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Lingerie-Fine 3.0. et Pipouze 4.0.
Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, l'option missionnaire .
Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0. se desactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "execution de la routine terminee ? passage en phase de repos ", la phase de repos étant accompagnée de l'emission d'un ronflement impossible à supprimer. Certaines lectrices ont pu desactivé la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tete ", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complêts
Les fonctions "bouquet-de-fleur ", "café-au-lit ", "repas-aux-chandelles " et "voyage-surprise-en-Italie " ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que "Match-de-foot " "Match de Rugby " "Formule 1 " et "Cuite-avec-mes-potes ", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye de mettre en route la fonction "faire la vaisselle ", qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0
La fonction "écoute ", plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0., a complêtement disparu de Mon-Mari 1.0
Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppléer aux de déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0. étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "cassage de gueule ".
En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine " et et "apéro ", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur ( qui du coup devient de moins en moins dur ), Mon-Mari1.0. a une tendance facheuse à augmenter de taille
De façon generale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0. faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software " alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'exploitation complet qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que "PhoneChat 60.0. ", "MeetFriends 112.0 ", "Aerobic 2.0 ", "Travel 15.0 " et "ReadBook 3.0. ". Certaines versions de Mon-Mari 1.0. essayent même de supprimer "MyJob 1.0. " et de le remplacer par "Children 5.0 ", auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari 1.0.
Heureusement certaines lectrices ont trouvé la solution qui consiste a de désinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0., et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanement. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...
Une qui m'a bien fait rire, intitulée "Le Mauvais Payeur" :
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."...
Vous aimez les chats ? Voici une citation absolument excellentissime trouvée sur un forum…
PS : Nécessite quelques bases de vocabulaire jdr/(mmo)rpg… être un minimum geek en gros
Citation :
Bal-Sagoth a écrit: Les chiens ESSAYENT de bouffer les chats, PARFOIS ils y arrivent, mais en général avoir le museau à vif ou un oeil lacéré par un habile crochet du droit de "minou" les dissuade de se frotter à ces créatures qui leur semblent si frêles.
Vous avez déjà vu un chien courir frénétiquement en jappant, un chat fou furieux agrippé à son échine avec les griffes?
C'est tordant.
Les chats faut pas s'y fier, c'est des assassins, par rapport aux chiens qui sont plus berserkers.
Ils font moins de dégâts et ils ont une défense merdique (encore que, je connais des chats surmusclés über résistants, sans déconner, des chats avec des abdos, j'en ai connu surtout un comme ça, le seul chat avec qui le mien ait été plus ou moins pote et qui appartenait à un pote à mon frère qui vivait dans le coin, il était très mince, haut sur patte, mais super musclé et dur comme du bois... Il est mort suite à un empoisonnement -_-) mais ils ont une esquive de feu et un hit ratio à faire péter les scores.
Le chien, OK, ils ont une force de ouf, des gros HP, et un haut critical ratio, mais esquive c'est de la merde, intel c'est de la merde, rapidité c'est de la merde, et hit ratio c'est de la merde.
OK, si le chien chope le chat il lui met un gros critique dans sa gueule et le chat va morfler quasi direct tous ses HP...
Mais le temps qu'il y arrive, si c'est un chat fou furieux, le chien il ressemblera à un dobo de Resident Evil!
J'ai d'jà vu des chats et des chiens se fritter, le chien il comprend rien à sa vie tellement le chat il va vite.
La chance du chien, c'est s'il réussit à backstabber le chat, là un coup direct et c'est fini, il lui croque l'échine et c'est minou -1 vie.
Mais en full frontal assault si le chat a un high morale, il met le chien en déroute, et celui-ci tremblera comme un chiot devant la savate de son maître la prochaine fois qu'il verra un poupousse.
Sans compter que niveau evade, le chat il owne grave le chien.
Allié à la speed de malade du chat et a des reflex de ouf, le chien il a même pas fini son premier aboiement que le chat le toise de tout son mépris 3 mètres plus haut sur une corniche.
Les chats ça owne, faisons une fiche technique chat / chien avec leur special skills.
Chat High speed High evade (pour la fuite) High reflex (pour l'esquive et la parade) High intel High hit ratio High charisma High morale
Low HP Low defense Low critical Low attack
Points de destin : 9 (mais malgré cela doit retirer un nouveau personnage qui pourra conserver des carastéristiques de l'ancien perso au fur et à mesure de son développement)
Compétences :
Coup précis : dans les yeux Coup précis : dans le museau Griffes X2 (un chat ne griffe qu'avec ses membres antérieurs, mais il peut harponner avec ses antérieurs tout en griffant) Harponnage : le chat plante toutes ses griffes dans le dos du chien pour faire du rodéo, et peut enchaîner avec harcèlement en griffant des antérieurs (mais malus de 20% pour rester accroché si le chien se débat). Chaque round passé avec un chat enragé sur le dos qui lui met l'échine à nu, le chien doit faire un test de calme intérieur très difficile sous peine de cesser le combat et de chercher à fuir par tous les moyens. De plus, l'échec d'un tel test lui octroye un point de folie permanent, si c'est son troisième point de folie, il acquière soit : phobie des chats (60%) soit : haine des chats (40%) Attaque sournoise : peut attaquer sans prendre en compte l'armure et l'endurance de l'ennemi Harcèlement : le chat rend l'ennemi complètement fou en s'accrochant à lui et en lui causant de nombreuses blessures légères dans l'attente de pouvoir placer un critical, ce harcèlement réduit le moral de l'ennemi
Avantages :
- Bonus contre les créatures plus grandes qu'eux - Stealth : un chat peut passer devant un chien sans se faire remarquer, il fait moins de bruit qu'une acarien mort qui tombe. - Ouïe surdéveloppée - Vision nocturne - Acrobate né (ce qui le rend encore plu dur à toucher, il est très flexible et peut toucher des endroits pas possible en se pliant) - 6ème sens (même si vous le regardez à travers une vitre derrière une grande plante et qu'il ne peut pas vous voir, le chat bizarrement sait que vous le regardez et se tourne même parfois vers vous comme pour dire "t'as fini de matter ouais?", de ce fait le chat a toujours droit a un bonus de +20% à ses tests d'intel pour le repérage de présence ennemie potentielle, sauf quand il fait la sieste)
- Aura de peur : lorsque le chat est fou furieux, crachant, feulant, miaulant, le poil hérissé, il ressemble à un démon de l'enfer et même le chien le plus téméraire doit faire un test de calme intérieur assez difficile (-10%) sous peine d'être démoralisé - Autonettoyant : le chat n'est jamais sale, il se lave tout le temps, et il ne pue pas non plus
Désavantages :
- Présomptueux - Arrogant - Vulnérable quand il fait la sieste (test de reflex à -30%, très difficile) - Impossible à dresser, le chat n'obéit pas aux ordres et agit au feeling (qui est plus que souvent le bon, mais soit...)
Artefacts :
- collier à grelot avec fonction mute (parce que c'est très coquet, mais avec ça tu peux dire adios aux attaques sournoises et à la furtivité, mais, avec une fonction mute, ça permet l'élégance sans s'égarer dans l'imprudence) - collier anti-universel (repousse puces, tiques, chiens, bains moussants, ...) - légendaire pelage anti-pluie (un pelage qui forme un front impénétrable dès qu'il pleut, empêchant ainsi le chat d'être mouillé)
Objets cursés :
- vermifuge au harissa - lotion des bulles infinies (un bain moussant qui n'en finit pas de faire de la mousse et des bulles, pour chat, qui aura tôt fait d'anesthésier tous ses sens pour 1D10 heures : plus d'odorat, vision troublée, oreilles bouchées, démangeaisons, ...) - Suzy-dents-de-cheval (pas vraiment un objet, mais aussi connue sous le nom de "véto du chaos", chaque fois qu'un chat déconne en allant traîner où il ne faut pas et tombe malade, entraînant des frais à son proprio déjà pas riche très connement, il y a une chance de 10% cumulative de voir apparaître Suzy-dents-de-cheval, qui fera un examen complet du chat en lui enfonçant un thermomètre de la taille d'Elminster ET son chapeau dans le fion, en jouant au yoyo avec sa glotte pour prouver "qu'il a une sensibilité au niveau de la gorge", en lui enfonçant sans ménagement une aiguille dans la peau du dos comme un torero qui donne le coup de grâce, et en le tripotant de toutes parts avec autant de précaution qu'un cammionneur bourré roulant à fond de balle sur une route pleine de nids de poules avec un chargement d'oeufs. Après chaque apparition, le chat met 1D7 jours +2 à s'en remettre, mais l'effet positif est que les pourcentages cumulés jusque là retombent à 0)
Chien Low speed Low evade Low reflex Low intel (suffit de voir un chien se prendre un mur pour comprendre) Low hit ratio Low charisma Low à High morale (certains chiens ignorent la peur du chat... C'est parfois un avantage pour le chat d'ailleurs)
High HP High defense High critical High attack
Points de destin : non (mais il va au paradis des chiens s'il a été gentil, et s'il a été méchant, il va dans l'enfer des chiens, avec la méchante Lassie et le chien d'Hitler)
Compétences :
Broyeur : au prix d'un test de reflex, le chien peut saisir le chat entre ses mâchoires et lui infliger un coup de force 4 qui ignore l'armure et l'endurance du chat (force 2 à 3 pour un chien de poche, voir force 1 pour un chien plus petit que le chat, ou force 6 ou 7 pour les gros chiens, force 10 pour les pitt bull uniquement) Coup puissant (sauf pour les ballons de foot - euh, chiens de petite taille) Armure naturelle +1/tronc et queue (pour les chiens comme les Saint Bernard avec un pelage très dense uniquement, mais le museau n'est pas protégé, ni le bas des pattes) Science du critique : le chien sait où ça fait mal et peut faire très mal, lorsqu'il a réussi à placer une morsure, le chien relance 1D100 sous sa CC pour voir s'il amplifie les dégâts. Si oui, le chat prend 1D6 points de blessure supplémentaires pour dégâts aggravés
Avantages :
- Flair surdéveloppé - Résistant (dépend de la race, avantage interdit aux chihuahuas, yorkshire, et autres ballons de foot) - Juggernaut (uniquement pour les chiens de type "veau", un chat doit faire un test de commandement assez difficile, -10%, avant d'oser s'aventurer près d'un monstre de ce genre) - Battoirs (uniquement pour les chiens de type veau) - Ecrasement (uniquement pour les chiens de type veau) - Berserker (uniquement pour les chiens dressés pour le combat : n'a jamais besoin d'effectuer de test de moral ou de test de peur et tant qu'il est berserk, peut ignorer les effets dûs aux dégâts lui étant infligés) - Dressage (sur 10LV, on peut apprendre une série de compétences au chien en le dressant, chaque test de dressage nécessite un test de commandement opposé au chien à difficulté variable, malus de 10% des niveaux 1 à 3, malus de 20% des niveaux 4 à 6, malus de 30% des niveaux 7 à 9, malus de 40% pour le niveau 10. Chaque test, réussi ou pas, ne peut être passé qu'une fois par an, avec pour limite l'âge de 10 ans. Si à 10 ans un chien a par exemple atteint le niveau 5 de dressage, il sera impossible par la suite de refaire des tests)
Désavantages :
- Malus au toucher contre les créatures plus petites qu'eux (test de reflex difficile, -20%, sauf pour les ballons de foot) - Pataud (sauf si dressé jusqu'au LV3 au moins) - Con comme un balai (sauf si dressé jusqu'au LV5 au moins) - Raide comme un piquet (sauf si dressé jusqu'au LV3 au moins) - Attrait pour le sac poubelle (sauf si dressé jusqu'au LV1 au moins, le chien ne peut pas s'empêcher s'il renifle un truc "intéressant" - genre une couche pleine de merde - dans un sac poubelle d'éventrer ce dernier et peut-être même de commencer à festoyer...) - Dégueulasse (tendance à se soulager un peu partout ou à se branler sur la jambe du premier venu, sauf si dressé jusqu'au LV1 au moins)
Artefacts :
Os à moëlle d'abondance (un os toujours croquant, rempli d'une moëlle apétante toujours fraîche qui ne se tarit jamais)
Jouet très con (un jouet d'apparence anodine mais ayant un énorme potentiel amusant, le chien ne s'en lasse jamais)
Revue porno fascinante (le chien en lui-même s'en fout, mais en rapportant cet artefact à son maître, le chien peut annuler jusqu'à 1d6+2 punitions et même empêcher l'utilisation de la pantoufle sol-air ou du journal de bannissement. La revue peut-être utilisée 1D10 fois avant de disparaître. Pour chaque utilisation, il y'a 10% de chance cumulable que, si maîtresse il y a, ou si compagne du maître il y a, que celle-ci découvre l'artefact et dès lors la malédiction s'abat : le chien reçoit en une seule fois, par le biais de la maîtresse et du maître qui est bien emmerdé que sa femme soit tombé sur l'artefact, tous les châtiments auxquels il a échappé jusque là par le biais de la revue porno fascinante. Idéal pour les chiens de célibataire endurcis)
Collier repousse-véto (collier reconnu pour éloigner le vétérinaire dans les cas de visite de contrôle, d'examens approfondis ennuyeux ou, pire, les cas de castration)
Couilles de Mabrouk (rend sa virilité à un chien castré, un équivalent féminin fait à partir de reliques de Lassie est supposé exister, sauf que ça rend sa féminité à la chienne, pas sa virilité)
Objets cursés :
Pantoufle sol-air (peut être jetée ou équipée par un humain, si elle est jetée à la tête d'un chien, elle touche à tous les coups quel que soit l'angle de visée et rend le chien aphone pendant 1D4 jours, si elle est utilisée pour mettre un coup de pied au cul du chien, le chien ressentira une sensation de brûlure affreuse chaque fois qu'il essayera de chier ou de pisser dans la maison pendant 1D4 semaines)
Tenue kitsch (une tenue d'un kitsch innommable que la maîtresse d'un ballon de foot ne peut s'empêcher de lui mettre, une fois équipé il réduit le charisma du chien à 0 et ne peut être ôté que via un exorcisme et c'est pas évident quand on est un caniche nain de faire comprendre à un prêtre humain qu'on a besoin d'un exorcisme...)
Journal de bannissement (un journal atroce, épais et dur, indéchirable, avec une photo de Sarkozy étranglant un chien en première page, un seul coup de ce journal sur la tête d'un chien suffit à le bannir pour 1D20 heures dans sa niche sans nourriture ni eau).
Explosée de Rire !!! Putain, le gars qui a fait ça a du temps à perdre... mais vache que c'est bon ! Ça donne même envi de créer un JdR en récupérant ces caracs...